To dare to be happy
You have to endure the pain
Until it goes away

Hopefully what's left of you
Will still be able to feel it

sucinto

vazio
se preenche
com o quê?

Possibly Maybe(Björk)

Who knows what's going to happen?
Lottery or car crash?
Or you'll join a cult...

This year

Ok nem 8 nem 80... vamos ver se essa coisa de "letting go funciona"...
Lá vem a pressão dentro da minha cabeça... o medo deste ano... Está diretamente relacionado ao quanto eu posso tirar ou não dele...
Esta é uma oportunidade única de crescer em todos as outras áreas q não unica e exclusivamente a acadêmico/profissional(embora em parte tb)...
Não tenho um ano desses... acho que desde nunca... Nos últimos 7 estava na facul... Nos 3 anteriores no Inpherno... nos 2 anteriores num colégio meio bunda mas na fase "católica"... É... tem NO MÍNIMO 12 anos(metade da minha vida... medo....) que vivo a grande parte da minha vida em função de outra coisa maior do q eu...
E este ano, strangely enough, I'm the main focus here... Hard to deal with that...
There's not much to make me look the other way... No reason for me not to look at myself... Take a minute... better yet... take 8 more months... but REALLY take a look at yourself... for real... No joke... it's time...
Let go of the scared little kid you used to be... he survived... defied a lot of odds, that's for sure... But the worst HAS passed... Well I mean... It must have, right?
Oh dear here we go again... Why so scared? It's not the end of the world if every single thing doesn't turn out exactly as you envisioned, you know... Most of the time that's actually a good thing... To be surprised.
Is this the problem? Not liking to be surprised? Why do I freeze?
Why does my mind go all over the place the moments I need to be focused the most?
Why do I tend to fast foward so many situations? Why is the current moment so unbearable?

note to self...

Don't try too hard to be smart and witty... The goal is to express myself freely... To to make something others would enjoy reading... LET GO FOR ONCE!

Os vazios do corpo

Como não se sentir vazio
Se possuímos corpos esburacados até a alma
Pele recoberta de poros,
vazando parte de nós mesmos a cada momento
fluidos, células mortas e memórias esquecidas.
Perdemos parte de nós mesmos a cada dia.

Como não se sentir pleno
Se a cada esquina adicionamos novas partes a este mesmo corpo,
átomos frescos e cheios de vida.
Conceitos mais maduros e menos rígidos
a troco de míseras células senis e líquidos corporais

Como não se sentir confuso
Com o olhar dúbio que podemos ter sobre qualquer situação,
bastando uma leve angulação de nossos sentidos
para nos sentirmos à beira de um precípio sombrio
ou num trampolim sobre uma piscina de doces e arco-íris?

Trying to keep up!

Ok, so I forgot about writing for a while... Some willpower I must have, huh?
Well at least I'm still trying... Thugh I still haven't quite figured out the point of this...
One of the many things I realized lately is that I tend to over rationalize things a lot. And when I start to go on and on inside my head I tend to forget my senses... What I'm feeling and stuff like that. I need to be more grounded somehow.
I initially thought this could help me do that, but then again... Couldn't it end up making me go even deeper inside my head, instead of focusing on other parts of me? Maybe that's where the poetry part kicks in, to illustrate inner quieter parts of myself.
Because let's face it, writing has always had some sort of therapeutic effect on me, wether I realized it or not. So I might as well try to make it an official tool and make the most use of it(Apparently this is my rational side screaming at the top of its lung again...).
NEVERTHELESS... It does make a point.

Bitter...

Somos feitos de matéria frágil.
Carbono orgânico... se ao menos tivessem nos moldado como diamantes...
Mas não... somos quase grafites de lapiseira. Que lástima!
Não é de se surpreender que nosso interior é tão resistente quanto nossa casca...

Ok, ok...
"se fôssemos mais grossos seríamos incapazes de sentir...
tanto o ruim quanto o bom."
Ying pra lá, yang pra cá...
Estou familiarizado com tudo isso.

Pode ser que eu só esteja num momento amargo.
O cagaço do primeiro passo...
Afinal, não é todo dia que miramos para os confins do futuro
e para a proximidade infinitesimal de nossos bloqueios simultaneamente...
Pegando impulso vasculhando o passado
Para nos propulsionar mais longe no futuro
Quebrando a barreira de tempo e espaço.

Mas como diabo medir tais passos?
Passos curtos, apressados e firmes? Ou longos, hesitantes e calmos?
Ou ainda uma diferente análise combinatória destes e outros elementos?
Dança sádica!
Realmente devo estar num momento amargo...

Divagações aleatórias aí vamos nós!

Quem sabe isso não dá em algo que preste né? Bom depois de um bom tempo de clausura criativa/literária, porque não tentar retomar esta ferramenta que já me foi tão útil em outros momentos?
Claro que hoje em dia conto com todo um arsenal que não dispunha na minha adolescência para lidar com minhas inúmeras neuroses, mas acho que "You can never have enough of a good thing" né?
Contextualização rápida... o título deste blog é referência a um blog de mais de uma década atrás que não gerou mais que meia dúzia de posts(que por sua vez fazia referência ao seriado dos agentes Mulder e Scully, que, apesar de nunca ter me afeiçoado, achei apropriado para usar como título, afinal acho que resumia bem uma angústia exagerada que só a adolescência é capaz de gerar...).
Diminuo a dramaticidade do título do blog(não só com o intuito de evitar qualquer problema de copyright - as if...), porque afinal de contas convenhamos né... não estou mais na adolescência... Porém, ainda assim numa fase de transição... E acho que nesse momento que nos sentimos mais frágeis... mais insgnificantes... mais escórias...
Thank God I'm in therapy(I''l go back and forth on the language as my whimsical mind wishes... after all the main purpose of all this is to satisfy my need to express myself, as freely as written words possibly can.). I'm definetly miles ahead of where I used to be. But then again... am I really? And even if I'm not, is it really that bad?
I guess part of the whole problem is that I tend to overestimate what I should have accomplished by now(not only carrer wise but also self-knowledge wise) and how badly I tend to freeze whenever I realize I show myself as less than perfect(I know when I say it like that it sounds silly but it really is a problem).
But... is my objective here just to whine about stuff I've been thinking about and discussed in therapy? I don't think it would amuse me for that much long... After all, what inspired me to start this was actually a chance to reconnect with poetry and that little bit of art that I had going on through those more troubled years. As I said, I don't need it as badly now... but I guess I just felt nostalgic.
It was also a part of my life. Not just a coping mechanism... It sort of defined me... at least a part of me... Maybe part of my problem is that I lost the poetry in life... or maybe it is that I should just stop going on "Maybes" so often... Whatever, I still may have a ponit here...
Poetry used to really move me. As does dancing freely nowadays... Or really connecting to a patient, his family or his life story...
I really need more of THAT in my life. Being moved. By the core.
So... let's see if the poetry gates kindly open to me... Here's for hoping they do... and that they actually make a difference...(8